Jag vill bara vara lycklig. Hur svårt ska det vara? Jag vill att någon ska älska mig. För att bli lycklig just nu vill jag ligga i min säng jämte dansken. Och bara sova i hans famn. Jag känner mig så patetisk och ynklig. Jag bahandlar inte mig själv med värdighet. Jag dricker för mycket, vill ha för många män, äter dåligt. Jag sliter på mig själv. Tillåter mina tankar gå i dumma banor. Jag är bakis. Trött och bakis. Rök ihop pinsamt duktigt med chefen idag. Är så jävla trött på mina sura slöa jävla chefer. Äckelpottor är dom. Orkar inte med dom. Dom kan inte diskutera och beter sig som barnungar. Den ene bara sitter på Facebook hela tiden och den andre bara jäcktar så att man inte kan prata till punkt. Trött är jag på dom!!!

Å inga pengar har jag. Aldrig några pengar. Jävla skitkuk. Så jävla pank hela tiden. Lönen räcker fan knappt till någonting. När fan ska jag få råd med något??? Tänk att ha pengar. Att kunna hitta på saker, köpa saker. Fick ut 13000kr. Hyra 5000kr. Räkningar på 4000kr. Visst blir det 4000kr över. Men det ska räcka till bensin, mat. I februari ska tjejgänget på spa. Köpte "två för en" så det gick inte på mer än 1200kr. Jag är trettio. Jag har aldrig varit på spa. Jag väljer att lägga de pengarna. Då var det 2800kr kvar. Har inte klippt mig på snart ett halvår. Bokade det nu, 400kr där. Tågbiljett 500kr. 1900kr kvar. Nytt träningskort 900kr. 1000kr kvar. Ok tänker du, spa, klipp, träningskort. Ja visst. Har aldrig varit på spa. Har inte klippt mig på fem månader. Träningskortet ska räcka till sommaren.
1000 jävla kronor. Suger fan!!!
Ska se vad hyran blir nu när nästa års höjning kommer. Kollade på försäkringskassan och jag tycks ha rätt till några hundralappar i bostadsbidrag. Jag har ju ett barn med.

Suck suck suck. Jag är bakis.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Kanske borde jag ta mitt liv? 

Tänk om någon såg? Begrep?  hur jävla ont det gör. Att inte kunna mötas och förstå. Att bli missförstådd så ofta. Att det gör så jävla ont, att skada sig själv är enda sättet att komma loss. Smärtan av att inte förstå. Att inte bli förstådd. Det känn...

I slutet av våras skapade min älskade man och jag det vackraste en man och en kvinna kan skapa. Jag var trött, illamående och fantastiskt lycklig. Ännu en gång växte all världens kärlek inom mig.   Men i tredje månaden, på en lördag, blev jag ...

Tack gode Gud för allt du ger mig och mitt barn. Jag tackar dig från djupet av mitt hjärta? ...

Den där känslan av att ingen skulle bry sig om något hände mig. Att om jag försvann skulle ingen veta. Den där känslan av att vara så jävla ensam att man bara tynar bort till noll och ingenting. ...