Gud vad jag saknar dig. Bli min! Bli min! Hur kunde du gå? Hur kunde du gå? Försvinn inte! Jag älskar dig! Det gör så sabla ont! G stanna hos mig! Hur kan du ge upp? Hur kan du Gå? Jag vill ha dig! Jag VILL ha dig! Jag vill ha dig! Hur kan du gå? Hur kan du GÅ? Varför? Varför älskling måste du gå? Varför G? Hur kan du välja bort vår kärlek? Det gör så ont. Jag vill ha dig. Vi är skapta för arandra. Fan i helvete för dig! Dit jävla svin. Ditt usla kräk. Ditt lumpna kadaver. Ditt exkrement. Det gör så ont. Det gör så ont. Det gör så ont. Det gör så ont. Du gick din väg. Du har gått ifrån mig igen. Du har dumpat mig igen. Må det hällas syra på ditt ansikte så att du blir förstörd. Så att du aldrig någonsin kommer att bli älskad igen. Må dina ben brytas i tusen bitar så att du aldrig mer kan röra dig. Dö på riktigt då för fan! DÖ DIN SJUKA JÄVUL!!!

Att jag gick på det. Att jag trodde på dina ord. Allt du sa att allt var annorlunda nu. Att det handlade om att göa sig sårbar den här gången. Att jag skulle våga. Att du skulle vänta på mig. Att allt skulle vara bra. Att du ar annorlunda nu. Att det handlade inte om när du skulle gå den här gången. Utan om. Jag viste hela tiden att du skulle dra. Men någonstans hoppades jag så innerligt att det ar annorlunda nu. Att du faktiskt fått en ryggrad. Att du blivit en man.

Men jag kommer sakna din skönhet. Ditt otroligt vackra yttre. Din hud, dina ögon, din kropp. Vackrare människa än du finns inte på hela denna jord. Du fyllde mig. Jag var ett perforerat ark som blev helt och slätt och blankt. Du gjorde mig så vacker, så fullkomlig. Så hel.

Visst jag behöver inte dig för att vara lycklig. Det kan jag allt ordna själv ser du. Men grejen med dig är att du är ett kaos innanför och tror att yttre grejer ska reda ut det. Du begriper inte att du måste älska dig själv innan du kan älska någon anan.

Gud alla dessa hämndtakar! Jag vill göra dig så illa. Skada dig. Skada dig så som du skadat mig. Någon som har en ryggrad från typ ett fysikskelett eller något som jag kan få och skicka till fanskapet?? Den lilla ynkliga amöban. Den misserabla uppenbarelsen. Aldrig i helvete att jag någonsin kommer ha me respekt för honom än jag har för en flugskit. Att man kan vara så rutten. Avståndet sa han. Han funkar inte så att han kan titta i amenackan och planera nästa gång vi ses. Sådant jävla skitsnack. Du är kass över att jag inte kom till dig på nyår, att jag inte sov hos dig på jul. Jag valde mitt barn framför dig och det kunde inte du möta. och du vågar inte prata om det. Du vågar inte möta känslorna. Blir det en konflikt drar du. Det är precis som jag sa till dig för några månader sedan när du klagade över situationen med dina barn. Då var det det som förmörkade ditt liv. Sedan var det jobbsituationen som förmörkade ditt liv. Jag till och med sa till dig då att det är bara en tidsfråga innan det är jag som förmörkar ditt liv. Du tror att lycka kommer utifrån. Att saker är som de är. Att man inte kan bestämma sig eget liv. Att man bara måste acceptera och anpassa sig. Så är det inte i min värld. Du väljer själv ditt liv. Du bestämmer vart du ska. Jag tror verkligen inte att dina barns mamma är så jävla hemsk som du säger. Jag tror hon har rätt i jävligt mycket FAKTISKT!! Din ynkrygg. Du vågar inte änns slåss för dina barn!!!!!!!!!!!

FAR ÅT HELVETE G!!!!

Fy åt helvete vilket svin du är! Har aldrig varit med om sämre behandling! Fy faan för dig! Du gör mig illamående! Göra slut på det sjukt speciella vi hade via telefon! Hoppas fan du blir ensam hela ditt misserabla djävla liv! Ska skicka verenda djävla avklädd bild till dig som jag tagit på mig för din djävla kukskull! Far åt helvete ditt djävla as! Fan ta dig din veka djävla fitta! Din äckliga djävla kuk! Aldrig i helvete att jag tänker se åt dig igen. Tog dom för din skull. Bilderna. Du ska fan få dom. varenda en! Och stoppa upp i ditt djävla arsle! Och klänningen! Din pervesra fan! Ditt stora djävla svin!

Du lovade guld och gröna skogar. Du skulle vänta på mig. Att det var vi nu. Fy fan för dig. Fy fan för ditt djävla hus. Fy fan för dina djävla bilar. Fy fan för hela din djävla uppenbarelse!

Din sjuka krympling! Hatar dig bortom allt förstånd! Dö din djävel, DÖ!!!

Du är inte värd ett skit! Du ska brinna i helvetet ihop med dina satans lögner.

Att bete sig så sjukt ruttet! Så billigt! Så lågt!

fy fan vad billig du är! Ditt feta djäla svin! Har aldrig blivit så illa behandlad som utav dig! Du är vedervärdig! Du kan knulla hr bra som hellst men vad fan hjälper det om du inte är man nog att stå upp? Ditt djävla as! fan vad jag harar dig! Ditt avskumm! Så djävla feg du är. Ditt billiga svin, må djävulen ta dig!

Du är gudomlig att älska med

Du är djäulsk att älska

Det gör så ont. Så ont. Så ont.

Jag saknar dig så mycket.

Jag ringde dig tre gånger igår. Du svarade inte.

Idag är jag less på skiten. Nu är det blä för hela slanten. Tar sikte på mässan. Vill inte ringa honom på söndag. Vill inte det! Ska verkligen försöka låta bli. Ska låta bli. Men jag vet ju det att jag kommer trilla dit. Hm, får försöka hitta på något så att jag fysiskt låter bli. Be någon komma och sitta hos mig tills jag somnar. Vad fan ska jag ringa och preta med honom om? Vad ska vi säga? Att vi inte ska fortsätta? Blä! Är så jävla trött på detta. Nä får hitta på något annat. Mässa förra året var guld ;)

Måste skriva nu. Vill bara skriva till dig G. Skriva, ringa, höra av mig och få till svar att mardrömmen är över. Att du älskar mig och är beredd att satsa på oss. Jag vill ha dig. Jag älskar dig. Jag vill vara din käresta. Så svårt att veta. Svårt att förhålla sig till situationen. Jag var så genuint lycklig när jag hade dig. Du slingrar dig. Säg rakt ut att du inte orkar. Att du är för svag för att ge vår kärlek näring. JAG ÄLSKAR DIG JAG ÄLSKAR DIG JAG ÄLSKAR DIG JAG ÄLSKAR DIG JAG ÄLSKAR DIg JAG ÄLSKAR DIG JAG ÄLSKAR DIG JAG ÄLSKAR DIG JAG ÄLSKAR DIG JAG ÄLSKAR DIG!

Kan jag inte få det? Kan du inte vilja ha mig? kan vi inte vara tillsammans? Snälla rara G. Var den du vill vara. Inte den du tvingar dig att vara. Vad häde? Vad gick fel? Jag gjorde inget fel. Men någonting gjorde att du flippa ur. Att du inte ville vara med mer. Bara fel. Allting bara fel. Kaos och ut och in. Jag är så trött. Så väldigt trött. Kära älskade G. Jag vill röra dig. Se dig. ta i dig. Vara med dig. Andas dig. Din skönhet ger mig sådan styrka. Jag är så förtvivlad. Det gör ont. Ont ont ont. Kom till mig. Eller låt bli. Det är försent. Jag vet att du inte stannar. Jag vet att du kommer gå. Du är så långsint. Du har problem med dig själv och skyller det på yttre omständigheter. Du skyller din olycka på din familjesituaton eller din arbetssituation. Eller på din kärleksrelation. För några månader sedan klagade du. Då kännde jag igen mönstret. Jag sa till och med till dig att det är bara en tidsfråga innan du ser mig som problemet och vill byta ut mig. Jag mins inte vad du svarade. Det gör ont G. Du gör mig illa när du beter dig så. När du skyller din olycka på mig. Förstår du inte? Du måste gå till botten med digsjälv och se att det är du själv som skapar dina egna bekymmer. Jag tror att det är så. Att du har något moln innom dig som du inte riktigt får grepp om och då ändrar du yttre omständigheter och tror att det ska lösa skuggan. Men så funkar det inte. Visst kan man vantrivas med saker och ting och då ska man självklart ändra på det! Men du har ingen ro i kroppen. Det är något som jagar upp dig och jag tror inte att det är jag som är den faktiska orsaken till det. Jag kan var dig ett väldigt stöd. Jag har gjort resan. Jag vet hur den är. Jag följer dig gärna. Men du måste vilja det gå den själv.

Varför är du så långsint? Vad tjänar du på det?

Du behöver verkligen tid. Jag ska uppbåda stor styrka och mod så att jag kan ge dig den tid du behöver. Jag är dock ingen allsmäktig. Även jag har gränser. Hur mycket orkar jag med?

G, vill du komma till mig nästa helg? Sannorlikt inte. Mitt lilla barn är hos mig då. Sedan åker jag och jobbar på mässa i en vecka. Ska jag ge dig januari ut? Ja det är en god ide. Jag minns att vi pratade om bästa sättet att behålla dig. Och det var att älska dig riktigt riktigt mycket. Jag gör det. Jag älskar dig bortom alla gränser, bortom allt förstånd. Men hjälper det? får jag behålla dig då? Kanske. Kanske inte. Älskade G.

Hå hå jaja. Vad är väll en bal på slottet?

jag är jag. Jävla människa. Säg rakt ut hur du vill ha det. "pressa mig inte säger du. då tar jag ett beslut som jag sedan ångrar". Pinsamma jävla kräk. Du har sårat mig. Såra en skorpion. Tiofaldigt tillbaka. Du ska lida din jävul.