Hade inte tid att skriva igår. Även om jag hade velat. Sjuk ångest. Talade med han i telefon. Helt misslyckat. Elva minuter. Vad tänker han? Jag förstår verkligen ingenting. Han försöker lixom få det att bli mitt fel. Som han sa att det inte kändes som att vi var tillsammans. Och då sa jag att jag i dagsläget inte såg oss som ett par av förklarliga skäl! Då ville han lixom få det till att jag gjort slut. Han försöker bara smita undan. han vågar inte möta det. Jag sa att jag ringer honom på söndag kväll och att jag då vill ha ett besked. Ok sa han. Men sedan när vi lagt på brast det totalt för mig. Där satt jag med mitt lilla barn och grät tusen miljoner krokodiltårar. Så otroligt ledsen och förtvivlad. Så jävla less jag är på honom. På hans jävla barnsliga beteende. Halshögg en smurf sedan. Hur jävla svårt ska det vara G? Gå eller stanna. Jag skrev ett sms till honom efter vi pratat. Jag frågade om hans liv blivit sämre sedan vi träffades. Och om jag är orsaken till hans olycka. Jävla kuk G!!! Fan ta dig!! Brinn i helvetet din jävla apa! Du gör mig så jävla illa att jag hatar dig. Jag älskar dig. Du är så vacker att jag går i tusen bitar.

Nu skrev min vänliga vän L på Wordfeud. Vi skrev hela kvällen igår. Han är snäll och omtänksam. Det är skönt att ha både killar och tjejer att prata med. De ser saken på olika vis. Som min kompis E han brukar säga till mig -du är en bra grabb kandelaber.

Mitt hjärta blöder.

Men du ska fan inte knäcka mig G! Gå din djävul och kom aldrig mer tillbaka!!!

Både i kroppen och i hjärtat. Igår innan jag somnade låg jag och tittade på en lite videosnutt som jag spelade in för ett tag sedan. Den föreställer mitt barn och G när de står och diskar. Han är så vacker att det skär i mig. Jag tycker verkligen att han är den ljuvligaste människa på denna jord. Satan i gatan.

Det känns efter boxen idag! Min kropp skakar vid minsta påfrestning.

Nu var snuset borta igen. Hittade det under täcket.

Kära vackra G jag älskar dig bortom allt förstånd. Jag tycker detta är jobbigt. Jag vill träffa dig. Jag vill hålla om dig och känna att du är min och att allt är bra. Efter jag tittat på videosnutten igår skrev jag Gud vad du är vacker till honom. Men det fick jag igen för. Sov med ett öga öppet ifall han skulle svara. Även om jag vet att han inte gör det! Han svarar inte. Jag gör mig bara olycklig när jag berättar för honom vad jag tycker om honom. Han vill inte ha det. Kan inte ta emot det. Förmår inte ta in det och njuta av det. Idag är en sådan dag att det hade varit skönt att bara få ligga i soffan och se på film. Men nu måste jag åka och jobba. Halvdag idag efterssom jag hämtar mitt lilla barn på dagis vid tre. Och så kommer mamma.

kram i alla fall

fan nu är det tuffi ige. Jag är trött. Trött trött. Ska bli skönt att boxas lite sedan. Jag saknar honom. Jag vill hålla om honom. Jag vill fylla upp mitt hjärta igen. Älskade älskade G. Hur kommer det bli? Kommer du stana eller gå? Kommer du välja mig eller inte mig? Tänk på allt kärlek du får! Tänk på allt possitivt det för med sig! Vem vet hur framtiden blir.Men jag tror verkligen inte att det är dax för oss att gå skilda vägar än. Jag vill inte att du ska försvinna ur mitt liv. Jag har aldeles för mycket kärlek att ge dig först.

Lunch på jobbet. Ingen cigg hitills i dag i alla fall. Har bokat upp mig på en box pass halv sju ikväll. Se hur det kommer gå. Har rätt mycket träningsvärk efter söndagens gympass. Får ta det lite varsamt å känna efter. det blir ju vila en vecka sedan eftersom mitt lilla barn kommer till mig i morgon. Ska bli så gott att ha sin lilla unge nanandes bredvid mig i sängen! Han får sova i min säng. Han fick aldrig sova i våran säng för sin pappa å när jag flyttade hade jag honom i hans säng men det har jag slutat med nu. Att bestämma mig för att han skulle få sova jämte mig är något av det bästa beslut jag tagit. Att ha han sparkandes på mig hela natten är så mysigt!

Aj vad det värker i mitt jävla knä!

Min Lilla gosse är så ljuvlig och söt. När jag lägger honom på kvällen så läser vi först en saga och sedan lägger vi oss och pratar en stund. Han blir tre i vår. Han är så klok och förståndig. Jag älskar honom över allt annat! Mitt vackra barn.

Fan vad trist det är att jobba! Vi ska ställa ut på en stor mässa snart och det är en djävla massa jobb inför det. Bläää.

Har precis beställt en prenumeration på den andliga tidningen Nära. Ska bli spännande att läsa!  Funderar på att gå en meditationskurs eller yogakurs. Skulle vara spännade. På nedvarvningen på jympan igår gjorde jag någon form av meditation. Jag satte mig och andades och kände in en otrolig lycka. En glädje fyllde mig. Det var härligt. Sedan åkte jag till min kompis E och åt kvällsmat och tittade på det okända på tv. En bra dag. Det är dagarna du minns.

Nåväl, dax å jobba igen. Räkna procent och märka upp. Fixa, planera och greja.

Älskar dig G.

Älskar dig mitt barn!

Det var lättare att vakna idag. Oj vad jag kommer falla hårt när jag får der slutgiltiga nejet. Men det gör så ont att vara ledsen hela tiden. Jag orkar inte det. Idag vaknade jag faktiskt utan att gråta det första jag gjorde. Tack H för vårt lilla samtal på jobbet igår.

Ska träna ikväll igen tänkte jag. Det är ett box pass som verkar spännande. Mitt lilla barn kommer till mig i morgon så idag är sista chansen att träna nu på en vecka. Funderar på om vi ska göra om barnschemat. Att vara ifrån honom en hel vecka är allt bra länge. Får fundera på det. Se hur allt går med G med. Jag vill inte att han ska ta sitt beslut på den senaste tidens krokigheter. Som jag skrev igår så tror jag att han missar det goda i det hela. Han är långsint och insnöad och har fastnat i ekorrhjulet. Priset priset. Valutan valutan.

Nä dax att komma ur bingen och få på sig lite kläder. Stora snälla P kanske har en kram över till mig idag. Att inte få G´s kramar gör ont. Han är så stor och star och vacker och luktar så gott. Jag ÄLSKAR att krama honom. Men han vill inte just nu. P ger oxå bra kramar. Inte gämförbara men han är lång och stark i alla fall.

Skynda nu kandelaber! Klockan går du kommer försent! L kommer ju till jobbet idag. L som ville bjuda dig på middag igår :)

Så mycket som jag älskar dig G så borde det bara gå vägen detta! Jag talade med dig i telefon förut. I tolv minuter. Du fick en vecka. En vecka på dig att fundera och reflektera. Jag älskar dig snälla lämna mig inte. Det är ju bara fånigt detta. Varför ska vi kasta bort något av det vackraste vi upplevt efter knapt ett halvår? Är det inte värt mer? Vi har aldeles för mycket kvar att uppleva tillsammans. Visst är det jobbigt att skiljas men vi ses ju igen! Varför ska det vara så veligt? Är det så svårt att titta i almenackan? Att planera sitt liv? Är jag inte värd det? Visst, du är huvudpersonen i ditt liv liksom jag är i mitt. Men vad är jag värd i dina ögon? Eller ser du bara kostnaden? Priset du får betala men inte det du får? Känslan av dig och mig tillsammans? Våra ögon, våra händer, vår hud. När vi är en och samma. När våra hjärtan svämmar över av lycka. Missar du den biten? Fastna inte i priset. Se oxå vad du får. Jag älskar dig. Jag älskar dig så jävla mycket. Snälla G ge inte upp än. Låt mig njuta av dig ett tag till. Njut av mig ett tag till. Jag tror att du egentligen vill. Men du är rädd. Du fick mig att tro och lita på dig. Snälla lita på dig själv med. Det sista halvåret har varit det underbaraste i mitt liv. Jag fick ha dig. Jag fick känna dig. Höra dig. Andas dig. Du är så viktig. Jag vill behålla dig. Jag vill inte ta i någon annan. Aldrig. Ska jag behöva bli nunna?? Fan i helvete! Fan Fan Fan! Nu skiter jag i det här. Blir förbannad. Går och lägger mig. Ska träna i morgon. Tack E för i kväll! Och jag kan meditera. Och nu blev det konstig text. God natt.

JAG ÄLSKAR DIG G

Nu har jag ringt honom. Det gick lungt och städat till. Han hade inte tänkt så mycket. Men han var medveten om att det är ett livsavgörande beslut. Och han är medveten om att bollen ligger hos honom och att jag inte tänker låta honom smita undan det han måste göra.

Gud vad trött jag är. Så väldigt trött.

Han ville ha mer tid att tänka och reflektera över den senaste tidens turbulens. Jag sa att han får en vecka. Han är utomlands och jobbar. Han sa att han ringer mig på onsdag när han kommit hem igen. Min mamma kommer på besök till mig onsdag till söndag. Jag tror inte jag vill tala med honom då. Han sa även att han ringer på torsdag om jag inte kan på onsdag. Men jag tror inte jag vill tala med honom då heller. Han får nog vänta till söndag. Han får vänta en vecka.

Hjälp vad sorgsen jag är. Och trött. Så fruktansvärt trött. Skulle vilja lägga mig och sova. Sova bredvid någon jag tycker väldigt mycket om. Ligga jämte och känna kärlek, värme och närhet.

Jag käner mig som en naken fågelunge. Kall och utlämnad. Försöker äta lite mat nu. Ingenting blir bättre av att låta bli att äte.

G. Du + jag =?

Min mat är i alla fall varm och hyfsat god.

Berätta för mig hur det är.

svaga fladdrande låga

så tunn

så undernärd

så tom

men du finns där

du är inte död än

syret tar bara långsamt slut för dig

veken ger sakterligen upp

för trött för att stå emot

den smälta stearinen som sakta dränker dig

men du brann hela natten

om än så svagt

om än så tyst

så levde du

Har jag gått händelserna i förväg? Du har ju faktiskt inte gjort slut än. Du har bett om tid.

Fick du ett uppvaknande på nyår? När jag inte kom till dig. Trodde du att du kunde behandla mig hur som hellst? Och jag skulle acceptera det? Jag tror att hela den här grejen är som ett uppvaknande för dig. Att vi ses igen, efter alla år då vi haft varandra i minnet. Du är tagen lite på sängen att jag står upp och inte följer din pipa så som jag gjort de andra gångerna. Jag har mitt liv och två saker där är viktigare än du. Mitt barn och jag själv.

Nu har jag lunch om ett par minuter. Jag ska ringa honom då. Jag skakar. Mår illa illa. Han ska inte få tiga och fly. Han ska få stå för vad han gör. Han teg ihjäl det de andra gångerna. Jag tänkre inte acceptera det denna gången. Han ska inte få mig att ta beslutet. Han ska inte få bete sig så illa att han tvingar fram beslutet hos mig. Han ska stå för vad han väljer. Jag kommer acceptera hans val. Acceptera och begrunda. Inte göra några förhastade saker och säga sådant som jag ångrar. Jag ska ringa honom och lyssna på honom. Höra vad han har kommit fram till under helgen. Skulle dock inte förvåna mig om han bara säger att han inte komit fram till något. Han är för feg för att möta det. Att låta tankarna komma till honom. Han är för harig för att kunna bestämma sig och stå för det. Nu måste han välja.

adjö.