Du du du du du du du du du.

Ditt fanskap som gör mig så illa.

Varför i helvete gav du mig falska förhoppningar? Att allt var så jävla bra och du skulle vänta på mig och alltid älska mig. Du vågar inte äns komma till mig och möta mig ansikte mot ansikte och meddela ditt beslut. Ditt beslut att avsluta vår relation. Ditt fega as. Du gör mig så illa så jävla illa att jag bara vill spy.

It´s hard to dance with the devil on your back. So shake him off!!

Fan G! Hur tänkte du nu? Du vaggade in mig i ditt falska spel den veka djävul. Din fega ynkliga sate! Helvete du ska fan inte få knäcka mig! Jag avskyr dina handlingar. Men jag älskar dig.

Vaknar med sådan jäkla ångest. Vaknar och är förtvivlad. Vill ha honom. Måndag idag. måste möta det oundvikliga.

Kan ...

En liten liten låga klammrar sig kvar. En låga av hopp. Han har ju ännu faktiskt inte sagt orden att det är slut, att det är över. Men jag vet ju. Våra hjärtan är lika dana. Vi är som tvillingar. Stöpta i precis samma form. Men jag har gått längre. Jag vet att lycka kommer innifrån. Den kan inte baseras på någon annan. Säger emot mig själv nu. Jag vet det.

Just nu är jag så ledsen att jag glömmer det. Jag är dränkt i sorg över att den näst största kärleken i mitt liv har försvunnit. Jag ska överleva detta. Vad jag inte tänker överleva är om den största kärleken i mitt liv försvinner. Då följer jag med. då går jag oxå. Jag ska överleva dig G. Men nu måste jag sörja dig. Sörja dig som en mor som förlorat sitt barn. Sörja dig som som tar med halva mitt hjärta bort. Älskade kära du. Du är borta och jag måste förstå det.

Måste packa nu. Dax att dra till jobbet. Försöka tänka på annat en stund. Direkt till gymmet efteråt. Packa träningskläder och mat för hela dagen. Kommer inte hem förräns sent i kväll. Längrat efter mitt barn. Är så tom på kärlek just nu. Dax att fylla på.

G ditt jävla skitsvin! Fan för att du gör mig så illa!!! Hur tänkte du?? Du lovade mig att denna gången var det annorlunda! Jag gav dig chansen, du sa till mig att våga! Jävla pukko!! FAN!

Gud vad jag saknar honom! Aldrig mer kommer jag få hålla om honom. Kyssa hans läppar. Se hans ögon, Röra hans hud. Fan vad jag saknar honom! Han är död nu.

Han var ett barn till mig i ett tidigare liv.

Ett barn som dog.

Jag lyckades inte sörja färdigt honom då. Är väll därför jag inte har lyckats släppa honom i detta livet heller. Jag måste sörja honom nu. Men jag vill inte! Jag vill ha honom levande hos mig! Men han vill inte det... Han vill inte vara med mig. Han försvann då. Han försvinner nu. FAN FAN FAN!!!!!

Jag vill inte förlora honom!!! jag vill ha honom kvar!!!

Snälla snälla G kom tillbaka till mig! Jag vill ha dig , jag vill röra vid dig, jag vill andas dig!

jag kan inte änns gå utan din luft i mina lungor. Jag kan inte änns stå utan att du ser på. Genomskinligt grå.

Älskade älskade människa. kom tillbaka till mig! Jag vill inte förlora dig igen. Hur ska jag kunna? Hur fan ska jag överleva utan dig?? Du är mitt nästan allt. Mitt allt är mitt barn. Varför måste jag vara utan dig? Varför måste du försvinna? Varför vill du inte? Snälla älskade G!! Jag vill se på dig, jag vill älska dig, jag vill bli älskad utav dig.

Minns du att jag sagt att jag kan dö nu för nu har jag allt. När jag hade dig hade jag verkligen allt. Då hade jag fått uppleva och känna allt. Du är så vacker. Så ljuvlig, så underbar. Jag står inte ut att förlora dig igen.

LEV G LEV FÖR MIG

Ha! hur patetiskt får det bli? Ja det är sant. Han, mannen med stort M har dumpat mig igen. Vi kallar honom G.

Undra vilket som är värst, att han dumpat mig igen eller att han faktiskt fick chansen? Och det värsta är att jag skulle ta honom tillbaka igen. Jag älskar honom bortom allt förstånd. Helt idiotiskt! Hur kan man älska en annan person så? Första gången vi träffades var 2002 när jag tagit studenten. Han är fyra år äldre än mig och vansinnigt vacker. Så vacker som en saga. Så vacker som en dag. Han fyller mitt hjärta, förmår det att växa och leva för full kraft. Slå med maximal styrka. Jag älskar honom nästintill gränslöst. Första gången vi träffades då för tio år sedan var vi tillsammans den sommaren. Sedan flyttade jag 26 mil bort och började plugga. Det rann ut i sanden. På hans bevåg. Jag ville behålla honom med det gick inte. Gud vad jag älskar honom. Jag sörjer honom som om han vore död.

Vi har aldrig glömt varandra. För sju år sedan träffades vi igen. Jag var tilsammans med en annan kille då, P. Jag bedrog P med G. Jag läste i staden där han bodde och bor än idag. Vi kom geografiskt nära varandra igen och började ses. Det var höst då. Som gick till vinter. Jag bad honom om tid. Gjorde slut med P och tingde sedan till honom och sa att jag var hans. "det funkar inte så" sa han och la på luren. P tog tillbaka mig och jag flyttade 22 mil bort. Är kvar här borta. Har skaffat barn med en suverän man. Vi var tillsammans i nästan sex år. I sommras orkade jag inte med det perfekta familjelivet längre. Jag bröt upp med mitt barns pappa. Mitt barn är drygt två och ett halvt år. Mitt barns pappa är så god och vänlig. Han har ett hjärta av guld och jag värdesätter honom mycket. Vi hade allt, vi bodde i hans fina hus. hade fina bilar, båt, husvagn. Men vi var inte kära i varandra längre. Mitt samvete klarade inte av att dela allt det där med någon jag egentligen inte ville dela det med. Eller rättare sagt, jag var inte värdig att njutan hans sällskap efterssom jag inte älskade honom. Det är komplicerat att förklara. Jag mådde helt enkelt skit av att bo i hans fina hus när jag inte var kär i honom. Det var inte rätt mot en så fin människa att leva som en parasit på honom. Han förtjänar att få leva tillsammans med någon som älskar honom.

More to come..

God natt.